北京白癜风哪个医院最好 https://jbk.39.net/yiyuanzaixian/bjzkbdfyy/sfxbdf_zx/dunkcsu/年，科技商业观察家金错刀写过一本《爆品战略》，首次强调了爆品和爆品战略的核心价值。而今，爆品已经成为商业界现象级的热词。同样，在汽车行业，爆品的延伸词"爆款"也成为车企梦寐以求的目标。
可以这样说，欧尚的成长和进步，是中国品牌焕新的标杆与样本！而欧尚X7PLUS也将成为长安欧尚又一款高质量爆款产品。
这种极致，体现在欧尚人一点一点"抠"细节的执着中。欧尚的一位技术负责人曾经告诉我，光是优化一个轮胎项目，欧尚团队就花了一年多的时间。再比如，长安欧尚坚持每一款新车上市之前，都进行行业首创的系列封测实验，执着于在极限的基础上再追求0.01的精进。
长安欧尚X7PLUS的上市，长安欧尚汽车"与美好生活同行"奋斗的决心，也驱动着长安欧尚不断前行。
和小黑在一起的第天。
昨晚又因为不值一提的小事在手机的两端吵到不可开交，原因，不过是我喜欢的明星他不喜欢，他喜欢的明星我不爱。放下手机，没有像以前一样把头蒙进被子，委屈而愤怒地
对不起。这是我第一次以发邮件的方式给你写信，应该也是最后一次，请你多多包涵。
昨天中午，我没吃午饭，知道你中饭一般吃得不多，然后煮了两个鸡蛋，本来想着你下午检查档案室的时候给你的，你却叫来了小瑶，无形中阻止了我。
晚上，我站在福临长桥上，身体好冷，心更冷。我很怕水，一直都害怕。可是在那一秒，我真的有一种想要纵身一跳，一了百了的想法。
我不知道我的心是不是生病了？明明心里很苦，却整天疯疯癫癫没个正行。发个朋友圈要么吃，要么玩，也没见干过正事。只有在夜深人静的时候才敢偷偷的抹眼泪。伪装，真的很累。
有时候真的很恨自己。为什么身体会有这么多的病。如果不生病该有多好。我可以去一线车间，做我的纺织工人，工资不仅能够养活自己，还能补贴家用。就现在这残缺的身体，lga肾病、高血压、腰椎间盘突出、巧克力囊肿、膝盖半月板损伤，我真的是自己都嫌弃我自己。虽然老公一直对我很好，从来没有要求我怎么怎么样，但是看着他每天半夜里爬起来却也挣不了几个钱也是很心痛。没有钱的日子也真的是很难熬。对他没有爱得死去活来的爱情，但是有亲情，我也想挣钱，想帮他减轻负担。可是我这残缺的身体，除了在你麾下混混日子还能做点什么？
我总是在朋友圈里说我爱你，也总是给你发一些让你感觉莫名其妙的信息惊扰你。可是我真的爱你吗？我对你又了解多少呢？感觉你好花心，或许每个男人的本色都是这样，只要是年轻漂亮的女人，你都能和她们聊到一起，而我总是莫名的醋意上升。我都想问我自己，我有什么资格，什么理由吃醋？我又有什么优点，优势得到你的欣赏和认同？没有，我什么也没有，又老又丑又没文化，一无是处。所以你不喜欢我，不想看到我，但是，能不能请你给我留一点尊严，有事直接叫我，不想看到我就打电话发信息，不要让别人来转达，可以吗？
我想：可能我真的一点也不了解你，更加说不上爱你了。或许我只是把你当成哥哥的影子。哥哥也是个文化人，有良好的素质，温文儒雅，还风趣幽默，就算生气了骂人也不带脏字，总能让人很欣赏他，喜欢他。你们的身高，体型，包括长相都有那么一点点的相似。所有我陷进去了，陷进了你对我无限包容的陷进里了。或许我只是渴望从你这里得到在哥哥那里没有得到满足的关爱和保护。由于我的自私，给你造成了很大的困惑，我真的很抱歉。你骂我吧，揍我一拳踢我一脚也行，只要能够让你舒服一点，怎么样都没有关系。
林所，你是一个好领导，好好人。真的很喜欢你这样的领导，这样的好人。有时候看起来冷冷的，但是心地却是那么的善良，那么温暖。有时候看你忙得焦头难额，真的好想帮你做更多的事情。也好想听你诉说你心中的苦闷。但是我知道我永远也不够资格。永远也不够资格。
你曾经对我的种种包容种种好，我都一一记在心里。但是我现在没有能力好好报答你，能够报答你的也只是芝麻大小发报答。我发誓，如果你有需要了，我一定会好好回报你，用心，用生命都可以。
不知道人生是不是还有来世，如果有，我希望还能再遇到你。还能在你的麾下工作，还能做你的下属。最好还能成为你的朋友，很好很好，很好很好，无话不谈的朋友。如果只有今世，有一天，我死了，把我没有活完的寿命送给你，我在天上看着你，保护你，你是好人，我要你活到岁，岁，更多更多岁。
我现在好想去武汉，去一线，去做志愿者。如果被病毒感染了，死掉了，那也是最好了。我也是一个对社会有用的人了。我没有白来人间一遭了。
对不起，我不能喝酒，也从来不会喝酒，但是今天晚上鼓起勇气，尝试了一下借酒浇愁的滋味。说了很多不着边际的胡话，请你不要放在心上，不要跟我这样不懂事的女人一般见识。我还想对你说，不要抽太多的香烟，对身体不好。哥哥也很喜欢抽烟，一支接着一支。因为他太坚强太勇敢，什么事情都自己一个人扛着，好像自己是压不垮的大山一样。他抽烟喝酒，抽烟解乏，喝酒浇愁，我好心疼。像刀割在我心上一样的疼。抽烟的时候，一定要把门打开一点点，让空气流通。你人很好，但是不要总是急躁，急躁解决不了问题，还容易让身体上火，不好。我喜欢说话直来直去，也喜欢你直来直去的性格。我知道我缺点很多
早晨直到现在，只是专心地倾听着这张英文经典歌曲专辑，家里什么也不想做，外界发生了什么也和我无关。这样的状态已经三年了，数不清的重复。可是为什么？每当旋律响起，只有清澈的
学请我到录像厅看电影，我随意选择了一部《古今大战秦俑情》，不经意间自己潸然泪下。这些年，我一直封闭自己，早已隔断了所有的朋友、同学间的往来，我想我是在逃避些什么，亦或是在内心深处抱怨自己、甚至怨恨自己。这种状态我不不清楚会持续到什么时候，连我自己都觉得自己可悲和无能，恍恍惚惚的生活，逝去的是时间、耗尽的是精力，我已很堕落了，不清楚还要再堕落到何种地步，常常思绪间，连自己都不清楚路在何方。
曾经的我，从未怀疑自己的智商和能力，但依旧自卑，这种自卑的心理埋藏得是那么更深蒂固，左右了我处事的风格，束缚了我的想法。几年前的一天早上，早饭后的教室总是那么空荡荡的，教室内外的温差致使玻璃上雾气蒙蒙，我很多次在雾气的玻璃上写下了什么，写了后抹去，抹去了又写，我想这是一种朦胧的冲动，那是的我觉得一切都不可能，后来，我对此深信不疑。记得有一天我在自己的作业本上写了一个怪异的符号（中字竖线旁两边分别写入一个人字），我扬言没有人能破解我的秘密。彬子和羊子很聪明，破解了一种，我对此从未就此正面回答。其实他们破解的结果只是其中一个，它还有另一层深意，这就是被学业束缚的懵懂，只到今天，我想也不会有人知道，它也不会有人知道。
我很清楚自己现在的状态很糟糕，我想我很辜负自己的父母，自己的牵挂，自己的亲人。我常常想想，总把自己比喻成一个弹簧，我想我不缺压力，想不明白为什么没有奋起的动力。我早已丢失了所有的照片，烧毁了所有书籍，甚至强制性删除所有的记忆，但很不理想。我想，越是强迫自己的事越是很难办到，我想这种心情没人明白，我甚至无法给任何一个身边的人诉说，我自己都觉得这是一厢情愿，真实的结果也许不是牵挂的期盼。
我很喜欢喜欢剧情中的男主角，他是勇敢、正义化身，然而他也是默默忧伤而孤独的人，不清楚他是不是幸福的、开心的。我总是在想，有一天我认可了自己，我会不会再去追寻所失去的东西，连我自己都不知道。我不清楚认可自己的标准是什么，别人的期盼是什么，我能为其保障什么，而现在我连自己都觉得自己什么都不是，更何况是别人呢！时间的穿越也许不太真实，但是时间的流逝间我们都逐渐拉开了距离，也许有一天，一个无意的相遇，腼腆的我能不能鼓足勇气挥一挥手，腼腆的笑笑，也许转身间我也会强忍自己的泪水
之间，因缘而聚，缘尽分离。
有太多人走着走着就散了，从彼此亲密无间到后来擦肩而过也只是点头微笑。
有太多关系走着走着就淡了，从每天的早安晚安到了后来只是偶尔点赞。
有太多感情走着走着就断了，说好相濡以沫携手白头，最后却人走茶凉提前散场。
有时候人心很复杂，喜怒悲欢交织在一起，让人猜不透，摸不着。
但更多时候，人心很简单，付出就希望得到回应，我心暖你心，暖不热就转身。
每一个选择放弃的人，都攒过无数次百转千回的失望。
也在这些失望中，慢慢明白了一个道理，不是所有的人都值得你付出，值得你掏心掏肺地去对待。
再好的关系不认真对待，也终会分散；再深的感情不好好维系，也终将陌路。
人与人之间，没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。如果一直不被珍惜不被在乎，时间久了，心自然就凉了。
相遇一场，能够成为朋友，已是莫大的缘分，能够陪你走完一生的，更是寥寥。
所以没必要为了别人的不在意患得患失，要把时间和真心都留给那些同样以诚待你、好好珍惜你的人。
做人，以心交心，以情换情。
你对我好，我亦会对你好；你对我真心，我必同样真心待你。
人都不傻，是不是心里有自己，是不是真的惦记着自己，一眼就看出来了。
也许嘴上不会说很多感谢，但心里会时刻记着每一个帮助自己的、真诚对待自己的人。
风雨人生路，你陪我一程，我记你一生。
时光匆匆，眨眼一年又一年，大家都被生活推着，不得不往前走。
也许幼时的玩伴早已失了联系，也许去年的密友早有了新的圈子。
成长的路上不一定总是得到什么，但一定会失去些什么，说白了人都是孤孤单单来，孤孤单单走，每个人都是孤独的。
所以，也别遗憾那些离开，拥有的时候好好珍惜，离开的时候认真说再见，不负相遇一场，已是最好的结局。
人生虽漫漫，却只一世轮回。
这辈子无论爱与不爱，下辈子都不会再见了，所有的恩怨情仇，最后都随风散了。
对你在乎的人，要用力珍惜。没有谁会一直平白无故对谁好，付出都是相互的，想要真情，你得给予真情，想要人心，就得以心换心。
记得把握当下拥有的日子，感恩身边始终陪伴的人。
浇花要浇根，交人要交心。
往后的生活里，拒绝虚情假意的问候，也不需要冷漠无谓的寒暄，真心对真心，真情换真情，不做无意义的付出，也不纠缠无意义的旧人。
你给我真情，我还你真心；你对我好一分，我对你好十分；你与我经历风雨，我同你携手并肩。
茫茫人海里，能找到一个愿意陪你、愿意懂你、愿意呵护你珍惜你的人，实属不易，不要因为一时的赌气疏忽就把爱你的人弄丢了。
余生，要用力珍惜那些一路走来，始终与你不离不弃的人。
村上春树说：
“每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾走过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”
人是有感情的，来过心里的，谁都忘不了，陪伴着走过一程山水，这份情谊谁也放不下。
春天夜晚，朦朦胧胧的春雨细腻如丝，从天空中轻轻柔柔地飘落下来，没有一缕一丝的急骤，没有一丝一缕的狂暴，就是这样绵绵不绝的飘洒而来，织成雨网，形成了这浓稠浓密的雨帘，润着远山近岭，湿着大江大河，描着晶莹剔透的画面绘着如黛染的景色，很有些杜甫《春夜喜雨》“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。”的感觉，又有些韩愈《早春呈水部张十八员外》“天街小雨润如酥，草色遥看近却无。最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都。”的感受。
这春夜喜雨是接着最后一片雪花儿飘然而至的，与柳丝对接着，向庄稼示着爱，向生灵致着情。春夜春雨雨丝斜斜的、密密的落到青石板上，那美妙姿势多少年了不肯变化，一如沿袭的飘飘洒落了下来，小雨点儿滴滴的、疏疏的，均匀的，润着绿绿的庄稼，春夜里响着绿绿的庄稼根伸叶展的声音。春夜细雨声有急有缓，飘洒到后山大片大片的竹林上时，在清新与苍翠成一片竹林竹叶的摇曳下，春夜细雨仿佛稠了密了！竹借雨势，雨落有雨声，竹叶啊摇曳，春雨声大作，形成了此起彼伏的竹海，而这春雨落进浩浩荡荡、浩如烟海的竹海，推动着竹海起伏波动！雨后春笋拔节，出类拔萃拔高，雨声不断，竹林摇曳着绿色茂盛、摇曳着绿色希望。
这春雨轻轻柔柔地落在地面上，滋润了干涸的黄土，淋湿了路边的梧桐和蜷缩在屋角墙边枯黄的小草的躯干。高的树矮的草是如此渴望着这春夜喜雨，尽管雨点中包裹了些寒意，但只要抵挡住了就会迎来生命的甘甜，于是，树与草的生灵们用尽自己所有的力量吸吮、吸吮，让这冰冷的雨滴化做身体里的沸腾的血液！等到阳光一出现就会发出生命的呐喊，就能抽出嫩绿的新芽，那时，草木这有生命的精灵就会用无限的生机来诠释着对春雨的感激。
这春夜细雨啊是春的使者，她用自己的生命来呼唤沉睡的种子，揉醒万物的眼睛，去拥抱温暖的春天。春雨飘飞，思绪飞扬，一颗心也在春夜雨中荡漾。这春雨洗涤了污浊，也荡去了心灵的阴霾，
听了张幼仪和于凤至的传记，对于人世间最真挚的爱情也有了一些怀疑，到底什么是爱情，爱情可以日久生情还是一见钟情，好像都不是。
张幼仪是诗人徐志摩的妻子，后来离婚了。于凤至是张学良的妻子，后来离婚了。两个女人都是从小长在大户人家的大家闺秀，却又都是结婚后离婚了。她们都选择的自立自强，创造了很多的奇迹。可是她们在感情上却选择了不同的路。
张幼仪在晚年的时候和一个香港的医生结婚了，儿孙满堂也算幸福。可是于凤至却一直苦等张学良，哪怕张学良要求离婚，可是于凤至还是等，甚至花高价买了房子给张学良，甚至自己的墓地旁边也留了一处，希望死后和张学良葬在一起。可是于凤至的愿望没有一个实现的。张学良获得自由后住的不是于凤至给他的房子，而是选择一个偏辟的地方与赵一荻相伴终老。
于凤至的痴情让人感动，可是这样的痴情对于一个女人来说确是悲苦的，如果她能够清醒一些，能够认识到和张学良不是一路人，自己重新找个男人，或许也会像张幼仪那样幸福。
于凤至早年的生活顺风又顺水，大户人家的小姐，又长得很美，甚至后来她有乳腺癌，她仍然挺过去，她的儿子也一个一个的去世，这样的苦让一个女人承受真的有些残忍。
如果问我最欣赏哪个女人，我还是愿意选择张幼仪，因为于凤至有些过于隐忍了，明知道张学良不爱她，她却还是容忍，她的乳腺癌就是由于长期隐忍有关。她大度到让人无法接受的地步。
张幼仪在和徐志摩离婚后，独立自强抚养孩子，后来也遇到自己的爱情。我想如果痴情分10分的话，一个女人做到7-8分就足矣了，留下几分给自己，有些人不合适就不合适了，就算耗费一生的时间又如何呢？于凤至是耗费了一生来等待，可是张学良给了她什么呢？
所以痴情也是一种病，也需要治，对待不合适的爱情勇敢的拒绝，不要空空的等不合适的人，有时候无情也是一味良药，治疗痴情，让生活更加温馨，感动自己也感动不了别人。这就是她们的故事给我的启示吧。女人应该像张学良爱的女人赵四小姐那样，拥有平淡的婚姻
让心情变得不再焦躁不安，恢复了自然和宁静。哦，灵动的春雨雨滴，走进了谁的视线，有谁会领悟到洒落在春雨里的心愿？在春夜细雨的萌动中忍不住走上街头，穿行在春雨里，任冰冷的雨滴打湿自己的脸。赶紧在春夜春雨里撑起一把伞，聆听春雨娇美的吟唱，看她舞动的曼妙的身姿，用心领悟她的纯情，体会她如诗如歌的语言，她也能体会到人们的心声，能听到人们的祝福，感受到人们的思念。
从春雨的夜里走回室内，静静的呆着，沒有外界任何的惊扰，柔和的灯光把我的身影投放在橘黄色的光环中，就这样不动，让自己的思绪去飘，去翱翔。此刻的我，不企求沉思的结果，不用去想生活里的琐事和光怪迷离的人情怪圈，我只知道，现在的我，脱俗，超前，沒有世俗纤尘的沾染！只有此时此刻聆听春夜春雨，慢慢地沉思、怀念、牵挂、回忆，才能达到这样的境界。
春夜春雨还在润物无声的下着，她体现着上天对人世的垂青，她展示着东方淑女般含蓄迷离的情怀。慵懒的我倚靠窗口，享受着春夜春雨天籁般的滴落声。一切都悄无声息，只有春夜春雨在尽情地渲泄和流淌着，噢，其实所有的雨都是一样的，只不过这个春天季节的喜雨夜心情绵长了些罢了。
不管如今是否依然彼此陪伴，心里依然会偶有牵挂，毕竟相遇过，都是割舍不下的曾经。
很高兴你能来，不遗憾你离开。哪怕以后的路没办法再一起走，还是会祝你过得好。
朋友也好，爱人也罢；喜欢也好，敌对也罢；珍惜也好，放弃也罢；陪伴也好，离开也罢。
对每一个相遇过的人，都要发自内心说句谢谢，谢谢你陪我走过的风景，经历过的点滴，那是彼此之间的独家记忆，唯一无二，永远铭记。
前路迢迢，只愿君安。
你陪我一程，我念你一生。
，我想这是一种酸楚和极度无奈的心情，也不知道那时的我是否已经释怀，别人是否早已抹去了关于自己的记忆。一个念旧的人、重情重义，彻底释怀很难办到，我很清楚有很多事情一旦失去了就不会再有，不清楚再能否有次机会，我若有小成将再续前缘，我想我是值得的、开心的、幸福的；若不惬意，我将躲在黢黑的角落，偷偷
今晚是我19岁的生日，孤独的我，只能独自思绪否。此种心情困扰了我这些年了，第一次书写出来，借此送给自己。
我想我该启程了，没有成功的自己又能去追寻什么呢？也许有机会，也许没有机会，我想我都会铭记。
一个忧伤、独孤的人
泉水潺潺，鲜艳欲滴的鲜花摇曳，充斥了世界的边边角角，缓缓浸润周身每一寸肌肤，深入骨髓舒慰了每一根神经。
年青时条件不好，爱好唱歌却没有条件买随身听，为了蹭歌站在舍友床边整整一个下午。上学到上班很少崇拜偶像，外出K歌也总是听朋友们的赞许，鲜有对手。可是从那个清凉的午后，全民里听到你的声音，便从内心里全部缴械，只剩下五体投地，顶礼膜拜。
从此便日日离不开这声音的陪伴，任何时候任何场合，念起便失魂，全然顾不得你愿不愿意，会不会打扰到你的心情。正如每天的活动锻炼，成了生命里分不开的组成部分。于我，声声轻柔的韵律就是骄阳下激情和汗水最好的陪伴。也正是从那天开始，春日里的青草般疯狂，所有的文字累积都形容不了这生长的心情，所有的世俗禁忌都约束不了冲动的念想，或许只有内心意念才能跟得上这迫切的思念，尽管你总是走得那么不露声色，那么随意，甚至会时不时地回首眺望。于我便时时蹦紧了周身的神经到处张望，处处搜寻你的身影。尽管清楚地知道，我的世界里绝对不会出现你的踪迹。可是不管白天黑夜，脑海里时时响起的旋律引导着，你可以想象一盘美味佳肴，于饥肠辘辘的远程旅客有着怎样的诱惑！
早已跨越不惑之年，受制于家庭，懂得自我约束。按理说不该再动情，负责任的用情深处已是绝情。可内心呼唤被屡屡压制的结果却是夜夜入梦，甚至恍惚了现实，已经习惯了在梦境里延续释怀与真诚的欢乐。不为拥有，不为世俗礼节，只求某一刻能相见。三年也好，五年也罢，这强烈的渴望丝毫不减！平静的生活表面漫长而脆弱，只有他们自己知道，所有的辛苦都是因为一句半开玩笑的承诺，却从此都再没有走出彼此的消磨。
犹如曾经的声音和画面，这些文字只能存留一个下午，然后焚毁。可是
，总是惹你生气。你不要生气了，以后我的缺点你都告诉我，我改正。改不了你骂我，批评教育我。我喜欢被你骂，被你批评教育，喜欢你语重心长的对我讲话。感觉很温暖。温暖的感觉你懂吗？一颗脆弱的心需要温暖。你的坚强的心也需要温暖和理解。可是你需要的那个人不是我，不是我。找一个红颜知己，灵魂伴侣，她才是能够温暖你，理解你的人。红颜知己，灵魂伴侣，不是情人，却胜似情人，不是亲人，却胜似亲人。我也好想拥有这样一个人，叫蓝颜知己。有个知己，死而无憾也！
我不知道我稀里糊涂说了什么，只知道写字也不知道看了。你一定一定要包容我，原谅我。不是每一个人都能够对你忠心耿耿，不是每一个人都能够从心里敬重你，崇拜你。
原谅我，我喝多了，发神经病了。眼泪也流干了，不知道干嘛了。
原谅我！原谅我！林所！林所！
眼泪，只是默默地拉好被子，翻了个身，很快入眠。
才发现，不知什么时候起，这样的争吵已经成为我们生活中不可缺少的旋律。
和小黑相识相知是在高中，在刚刚拥有支配手机的权利的时间里每每聊天到深夜。在一起的那天，恰好是圣诞节。高中的生活连呼吸都透露着紧张的气氛，忙着补课，我们只买了快餐，坐在河边木制的阁楼上，勉强打发了午饭。外面的雨却下得不缓不急，没有倾盆大雨之势，却也没有半点要停的意思。理科生不懂得浪漫，况且高考在即，尚要躲避班主任的锐利目光。小黑从包里掏出一盒巧克力，大概那时我们就算是在一起了。
如今又一次面临毕业，我选择了继续读研，而他选择投入工作。看似愈相背驰的生活，却并没有让我们有半分嫌隙。小黑并无雄心壮志，却足够温柔体贴。大学的四年时间里，他几乎做了所有偶像剧里穷学生的浪漫桥段。因为想要见我一面，为了省下钱陪我吃吃喝喝，他买了凌晨的高铁，独自在车站坐了一夜；也曾经因为帮助填补我家庭的意外，半个月只靠泡面度日；我说过的，他都尽可能做到。尚在读大学的我甚至一度想要放弃学业，走进婚姻的殿堂。那时候的我浑身被结婚的欲望填满，憧憬婚后如胶似漆的幸福生活。
后来才懂得，那时支配着我的，并不是爱情，而是激情，距离和时间酝酿出的求而不得欲望。
最大的分歧出现在大学二年级，向往军营的我想要投笔从戎，应征入伍。几乎已经规划好一切，却意外遭到了他的反对。一面是梦想，一面是爱情，这两样支撑着我坚强走下去的人生支柱，突然来到了选择的分岔路口，而我面对的小黑，茫然无措，如同手握利刺，无论那一端朝向自己，都会难以割舍。
以后再看到入伍的信息，都多了莫名的情愫。但已经做出的选择，虽有遗憾，并无后悔。
日子一天接着一天过去，古井无波，白天抱着书本学习，晚上就抱着手机和小黑聊天，直到深夜。聊天越来越多，争吵也越来越频繁。有时是对于历史人物的不同认知和见解，有时只是对于某些事情的不同看法，有时甚至只是我执意想要尝试短发感受不同的风格又或者是无意和黑人留学生交了朋友。从吵架之后的痛苦难耐到以冷暴力面对冷暴力，生活面对难题的时候，他依然宠我帮我，我也越来越习惯和他的意见不一。
听到过许多关于婚姻的哲学，大多透露着负面。“婚姻就像围城，里面的人想出来，外面的人想进去。”“婚姻是爱情的坟墓。”我没有走进过婚姻，我的爱情却被现实逼到过绝望的路口，在一次次的面对一次次的争吵之后，爱情正逐渐变成亲情。但这又有什么不好呢。爱情也许会戴上面具，用不同的样貌展现在我们的面前，但却并没有消失殆尽。性格投契，能够感受对方灵魂温度的爱情人皆向往，但夜晚归来时，虽不曾言语，只默默给你留的那盏灯是爱情；举案齐眉，与你相敬如宾也是爱情；争吵过后，下厨时依然记得给你做一盘你爱吃的红烧肉也是爱情。我想，婚姻并不是爱情的坟墓，婚姻是爱情的聚集地，因为太过习以为常，我们竟以为爱情消失不见。
我们往往羡慕那些人人赞叹的婚姻，钱钟书杨绛先生更为其中典范。但在相爱相知的背后，更是两人的默默理解和支持。杨绛先生为了支持先生的事业，一生甘愿默默无名。读《我们仨》，我看到了杨绛先生对钱钟书先生的宠溺，保留他孩子般的纯真。若人人皆可如此，大概婚姻也不会成为爱情的坟墓罢。
我并不知道我和小黑能否走进婚姻的殿堂，那或许都不重要。五年的爱情，还在延续，也许分歧如旧，但我并不害怕。因为只有暴露出的裂痕，才有修复的可能。我更加相信，衡量一段爱情质量的标准，并非是否开花结果，而是在这段感情中，是否获得成长。
